Анекдоты

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: 
- Почему вы плачете? 
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Жена: 
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! 
Муж: 
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура... 

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая: 
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! 
Вторая думает: 
- Ну и дура! 
Третья думает: 
- Ну и смелость! 
Четвёртая думает: 
- Ну и память!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: 
- Мужчина, у вас других денег не будет? 
- Не каркай, дура!

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу -
  одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на
  Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры
  и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно
  отрубить только один раз...

Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. 
- Дорогая, это я. Я не очень задержался? 
- Нет, любимый. 
- А можно я приведу 5 - 6 приятелей? 
- Да, любимый. 
- Мы посидим, выпьем... 
- Конечно, любимый. 
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: 
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... 
- А волшебное слово? 
- Ну, блин, и тут паролей понаставили...

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: 
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар! 
- А что такое? 
- Ну, например, мышей развелось много. 
- Не может быть! 
- Ну пойдемте, покажу. 
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... 
Комендант: 
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? 
Студент: 
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Реальный вопрос Инет-конференции Путина: 
Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области? 
Ответ Владимира Владимировича (ТМ): 
Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.